POVIJEST najvažnijih događaja u “Republici Zemlja” u kratkim crtama:
Rođenje planeta Zemlja – prije 4.5 milijarde godina (ili 6000 godina, ovisi o izvoru)
Prvo parenje – prije 1.2 milijarde godina
Prvi sisavci – prije 220 milijuna godina
Prvi ljudi – prije 200 000 godina
BEYONCE ĆE RODIT BLIZANCE!!!! – prošli tjedan.
Sve ostale stavke su nebitni detalji, kao jabuka u Mekdonaldsu.
Kud god se okreneš, trudna Beyonce ti siluje rožnicu. Amerikanci slave ko da je 4th of July svih maternica, mediji ju svrstavaju pod breaking news, ljudi histeriziraju kao da je Beyonce prva žena IKAD koja će dobit blizance i to ne obične blizance nego zlatne dinosaure čija slina liječi hemeroide i krpa ozonske rupe. Nemojte me krivo shvatit, lijepo je meni što je Beyonce trudna, svijetu definitivno fali još malih slatkih Jay Z-a u haljini, ali zbog silne histerije imam osjećaj da će se posebno za nju i njene Beyonsauruse uvest jednokratna Nobelova nagrada za trudnoću. Jer kad je Beyonce trudna, trudnija je od svih trudnica koje su ikad bile trudne i to treba nagradit.
Lijepo je što je trudna, ali nije lijepo kad se sjetiš da prosječni Amerikanac vjerojatno misli da je Holokaust novi frape u Starbucksu i da mu je raspored celebrity zigota domet informiranosti. Namjerno sam napisala zigota jer me još od osnovne škole ljuti činjenica da znam za tu riječ a nemam ju gdje upotrijebit.
Čak i ako slučajno uspiješ izbjeć najtrudniju trudnoću u povijesti svih trudnoća, opcija B za silovanje mozga je Valentinovo. Sjećam se kad je Valentinovo bilo manje-više običan dan u godini – danas je nabrijano kao da je Herbalajf napravio dijete Beyonce. Dan ljubavi, tjedan ljubavi, mjesec ljubavi, ljubav je u zraku, ljubav je u auspuhu, kupi sedamsto ruža, operi pazuhe, vodi na izlet, digni kredit za Bukurešt, putuj, slikaj, čekinaj se, šeraj, hešteg Dubai, hešteg Dugave, hešteg forever, hešteg klamidija, Emilija Kokić, volim što se volimo, vikend iz snova u Wellnessu Tuđman, zapakiraj parfem, ugraviraj prsten, izdrkaj se u medaljon koji može nositi oko vrata… a nekad si mogao samo donijet paketić 505 sa crtom i dat pusu – i to je bilo bolje Valentinovo.
Umjesto da pišem lijepe stvari o ljubavi, odlučila sam posvetit kolumnu svim ženama koje ovo Valentinovo nemaju dečka/muža/razrednika koji će ih odvest u Wellness Tuđman ili na neko drugo posebno mjesto. Ovo neće bit kolumna za samopomoć puna toplih riječi i verbalnih cjelova – tjedan dana prije Dana ljubavi, objasnit ću ti zašto ćeš ostarit i umrijet sama (ili u najboljem slučaju, s 19 mačaka.)
Da ne ispadnem bezosjećajna i bezobrazna, prije nego što ti objasnim zašto ćeš TI umrijet sama, objasnit ću ti zašto ću i JA umrijet sama. Ja ću umrijet sama zato što je ovo moj pristup romantici:
“Ti si najzanimljiviji, nasmiješniji, najpametniji čovjek kojeg sam ikad upoznala. Želim ti podragat i lice i mozak. Mogla bi satima slušat stvari koje pričaš, nema veze o čemu, može bit o majonezi – bitno je da pričaš jer kad pričaš u mom smjeru, sve ostalo je stišano. I ljudi i semafori i problemi i obaveze. Dan u kojem nema tebe je kao hot dog u kojem nema senfa – može proć, ali nije to to. Vrlo često te usred rečenice prestanem slušat i samo buljim u sve te detalje koji su se čudno i netočno rasporedili po tvojoj faci za kojom se vjerojatno nitko ne bi ni okrenuo u gužvi, a meni se svaki put kad ju vidim slezena zalijepi za kralježnicu, a mozak izlije u cipelu. Dala bi ti zadnji guc Cole i sredinu palačinke. I nikad ikad ikad na kavi s tobom ne bi pogledala u mobitel, nijednom, nema šanse.” – ONO ŠTO MISLIM.
“Malo ti je pederska ta majica.” – ONO ŠTO KAŽEM.
I onda si još uzmem za pravo bit ljuta jer čovjek nije znao da mi se sviđa nakon što sam mu rekla da ima pedersku majicu. E vidiš, zato ću ja umrijet sama, jer sam glupa koza. A proučavajući single žene na svom Facebooku unatrag tjedan dana, naučila sam i zašto ćeš ti umrijet sama. Možda ne konkretno TI, ali tvoja frendica sigurno. Jesi spremna? Boli me briga jel jesi, istina, smrt i Boris Novković ne čekaju nikog.
Umrijet ćeš sama…
Zato što voliš kad je frajer nedostupan i zabranjen jer ti je tako zanimljivije. Možda ti je šef. Možda ti je dečko od najbolje frendice. Možda ti je bratić. Možda je Josip Katalenić a ti si punoljetna. Možda je Boris Novković a ti nisi Tamara. Koji god je slučaj, ako voliš frajere koji su nedostupniji od teledva pretplatnika na Ugljanu, ostarit ćeš sama. I umrijet, jasno, to je gratis u paketu.
Zato što govoriš da NIGDJE ne možeš upoznat normalnog frajera, a subotom navečer sjediš u krevetu i klikaš na naslove “Kako pronaći ljubav u 3 koraka” umjesto da napraviš 3 koraka od vlastitog stana. Normalno da nećeš upoznat nekog novog usred noći u vlastitom stanu – mislim, možda i hoćeš ali to je vjerojatno lopov i izađi van.
Zato što pod “normalni frajeri” misliš Ryan Gosling iz Notebooka, a zaboravljaš da je u tom filmu Ryan Gosling siromašan lik koji radi na baušteli i živi na selu. I to je sasvim ok, ali onda nemoj sjedit doma i po Tinderu svajpat samo ekipu u odijelima kojima ispod imena piše Owner at self-employed nego sjedni na autobus za Gornju Pačetinu i traži Štefa koji popravlja krov na štali. Ili jednostavno prestani srat da želiš Notebook od života. Vjerojatno samo želiš lika koji izgleda kao Ryan Gosling i ima notebook.
Zato što izgovaraš rečenice tipa: “Ja ti kod frajera uvijek prvo pogledam tenisice. Ako ima ružne tenisice, nema šanse, nemrem” – a istovremeno očekuješ da frajeri ne gledaju u tvoje brkove nego u dušu. Zato ćeš umrijet sama, jer imaš dvostruke standarde. I brkove.
Zato što ti je važnije kakav je auto nego kakav je čovjek za volanom.
Zato što imaš popis na kojem piše da frajer mora bit visok, zgodan, bogat, tamnoputi doktor s dobrim tenisicama kojem jaja mirišu po bezglutenskoj pogači, a ti od kvaliteta imaš 3D ekstenzije trepavica i japansko iscrtavanje obrva.
Zato što ne daješ šansu nikom tko se ne uklapa u tvoj popis i imaš izlike tipa: “ne mogu ti ja riđokose” i “ali nizak je” i “ali on je pedofil.” To su sve izlike zbog kojih ćeš umrijet sama.
Zato što se buniš da ti frajeri nikad ne prilaze, a kad ti netko krene reć B od Bok, počneš vikat “NE HVALA SELJAČINO NAPUSTI MOJU AURU!” i tretiraš ga kao da je prokulica, a ne ljudsko biće.
Zato što tražiš dobrog, mirnog, vjernog dečka spremnog na ozbiljnu vezu ali da se zove DeShawn i da je na dvomjesečnoj posudbi u Ciboni.
Zato što kad pronađeš dobrog, mirnog, vjernog dečka koji se želi skrasit skužiš da ti je malo dosadno i zaljubiš se u Vinka iz Makarske koji je uzbudljiv jer ima skuter, tetovažu delfina i herpes, kao na primjer ova cura:
Čisto da riješimo nedoumicu – može ista pilula ali samo zato što studirate na istom fakultetu. Osim ako ste na Hrvatskim studijima, onda svatko svoju tabletu i čepić u guzu. Za vas koji se pitate kako je ova cura uopće upisala faks, odgovor je – oralno.
Di smo stali?
Aha, tvoja usamljena smrt koja će se dogodit…
Zato što želiš frajera koji će bit romantičan i trudit se oko tebe, a kad pronađeš takvog, ostaviš ga jer je naporan s tom romantikom i previše trudi pa te to malo guši kao ambrozija u proljeće. I opet kod Vinka na Wellness herpes u Makarske toplice.
Zato što misliš da je Carrie Bradshaw kul, samosvjesna žena-uzor a zapravo je sponzoruša koja je kroz svih 800 sezona serije i 19 filmova jednom cipelom u bankrotu. I zato što te Carrie naučila da smiješ histerizirat i urlat kad se frajer ne ponaša onako kako si ti zamislila. A zamislila si krivo.
Zato što na cover fotki na Fejsu imaš onaj “I’m selfish, impatient” citat od Marilyn Monroe.
Zato što kažeš Johnny Deep.
Zato što imaš maslinasto zelenu jaknu s roza krznom.
Zato što nosiš sunčane naočale u zatvorenom prostoru.
Zato što na pitanje “pa dobro jel se tebi ITKO sviđa?” – odgovoriš: “Tom Hardy.”
Zato što vjeruješ da je Bižuterija od Jelene Rozge himna modernih žena.
Zato što vidiš zgodnog frajera na cesti s ne tako zgodnom curom i naljutiš se jer “to nije pravedno, ja sam ljepša od nje!”
Zato što ne shvaćaš da je ljubav kao i kupovina laptopa – samo idiot će doć u dućan i reć: “Dajte mi onaj najljepši” i ne pitat koje su specifikacije.
Zato što ćeš radije šutit na cugi sa zgodnim kretenom nego imat zanimljivi razgovor s nekim tko izgleda kao Ed Sheeran.
Zato što si objavila da ovim statusom izjavljuješ da si ti jedini vlasnik sadržaja na svom Fejsu i da prema Rimskoj konvenciji 2 povlaka 3 sleš 8 ne dopuštaš neovlašteno dijeljenje.
Zato što na profilnoj imaš ovakvu sliku.
Ili ovakvu ispod koje piše “I woke up like this.”
A na upoznavanju izgledaš ovako.
Zato što svaki izlazak tretiraš kao večer u kojoj ćeš potencijalno upoznat budućeg muža, što znači da zaudaraš na brak. To nitko ne voli. Čak ni Boris Novković.
Zato što se ponašaš kao Beyonce a izgledaš kao Jay Z.
Zato što ne znaš radit ajvar.
To je to, nema dalje.
Mislim vjerojatno ima ali ovo je sasvim dovoljno.
Podijeli ovo s frendicom koja skriva ljubav iza rečenica tipa “malo ti je pederska majica” ili ima previsoke standarde i čeka da joj uleti Tom Hardy. Jer lako za to što će ona umrijet sama, ti ćeš joj morat počistit stan nakon toga.
Sretno Valentinovo!
Pssst! Ostale kolumne naše Andree Andrassy pročitajte ovdje!
